Socorro II

É um dos anúncios mais badalados do momento e também no Youtube tem despertado a atenção dos espectadores- Popota, a conhecida hipópotama fêmea que nos últimos anos tem protagonizado as campanhas de Natal de uma conhecida cadeia de supermercados, surge em 2009 com um novo (e sensual) visual, dançando ao som de wegue wegue, dos Buraka Som Sistema. De acordo com o DN, em apenas dois dias as várias versões do anúncio reuniram, na internet, 40 mil visualizações. Citado pelo DN, o director criativo da agência Fuel, que criou o anúncio, diz que a Popota "é uma diva do caraças, com aquele ar todo glamoroso".

In Jornal, Blitz.

Socorro...

Carlos Queiroz, em entrevista a uma rádio nacional, disse que o novo sucesso dos Black Eyed Peas, 'I gotta a feeling', é o hino da equipa das quinas.

in, Jornal Destak

Alerta

Ora bem, penso que é urgente que a população portuguesa, em geral, se acalme com os seguintes tópicos:

1. Os chapéus brancos com a fita preta usados, supostamente, para o verão, ainda por cima postos à Boy George(para os menos cultos neste ponto musical mítico, os chapéus usualmente não lhe cabiam na cabeça!) e os óculos Ray ban, ou em vias de o ser, com cores arrojadas. O verão já acabou, podem guardar esses adornos para o carnaval de 2010;

2. A música dos Black Eyed Peas: para além de se ouvir em todo o lado e gerar um clima de reveillon fantástico, há todo o tipo de cenas vistas e revistas (a Oprah no seu aniversãrio e a escola dos morangos com açucar das Franças com a mega coreografia), o que vem a seguir? A Manuela Moura Guedes a destruir o teleponto do Jornal da Tvi enquanto vai trauteando a dita música? esperemos bem que não;

3. A música do Pingo Doce é má, sim senhor, mas não ao ponto das suas repercussões. "Tu já ouviste a música do pingo doceeee???". Portanto, já não se recordam dos anúncios da evax, ou as músicas dos big bredas e o saber-se a vida de cor do Zé Maria... escândalo, escândalo é aquela voz esganiçada que promove um supermercadinho...! vá lá.

4. A Maitê...;

5. Por último, e porque desconfio que vá mesmo suceder, o fascínio pelo anúncio de Natal da Popota. Isso sim é um escândalo!!! Um es-cân-da-lo! Primeiro, a Leopoldina do Toys ´r us já foi difícil de engolir, uma ave de rapina magricela, essa sim com voz esganiçada, a invadir o Natal de muitas gerações marcadas pelo Santa Claus barrigudo e barbudo da coca-cola. Agora a boa da Popota a dançar Buraka, tendo como panos de fundo as Docas lisboetas, de seguida o Corcovado brasileiro e por aí fora... Sinto-me ultrajada! é só o que posso dizer.

E se de repente

e pela primeira vez aos 27 anos me der medo de andar de avião?

Pois.

Lá estava eu sentadinha no avião, lugar à janela como eu gosto, refastelo-me bem na cadeira e começo a ver aquela papelada toda que uma pessoa tem à frente, nas costas da cadeira.
Vejo a papelada, penso se desliguei os telefones, olho para o passageiro do lado e vejo que ele já pôs o cotovelo no apoio de braços, ou seja, não vou poder ir à imperatriz, vou então verificar se tem o pé no espaço que lhe é confinado e já tem um pouco enviesado para a minha área, penso se será daqueles que adormece e vai lentamente caindo para cima das pessoas, o que é espectacular, e penso também que o tempo livre a mais dá para uma pessoa ter este tipo de olho clínico.

Bom, as regras de ouro de segurança, que eu desde já fiquei com o anúncio da Bacardi na cabeça e, por muito que eu não queira, recrio sempre essa cena, a minha mão quase a ir por debaixo do assento para verificar mesmo se lá está o colete e olhar melhor para o espaço que tenho entre as minhas pernas e a cadeira da frente.

O Sr. Comandante avisa que entrou na pista de descolagem e que lá vamos nós.

E penso " e se agora isto se esbarra?!".

Inicio do problema.

Olho melhor para o passageiro ao meu lado, poderá ser a última tromba que vejo. Está a ler uma revista e come castanhas de cajú.

O avião está com o nariz para cima, e eu não sei se saio desta. Começo a transpirar das mãos e penso se deva gritar. Se calhar é melhor não. Permaneço calada e olho de novo para o senhor a dar cabo da lata de castanhas de caju que, incomodado pelo meu olhar de mono, pega num lenço de papel e limpa o bigode. Quis explicar-lhe que o problema não estava no seu bigode, mas na minha cabeça. Como nos filmes e nas telenovelas: o problema não és tu, sou eu.

Aí estamos nós no ar. As pessoas desatam a ir ao wc e a levantar-se como se houvesse ali uma loja do cidadão ou um shoppingzinho. Desatam a ir buscar coisas às malas, desatam a trocar uns galhardetes, bem alto, A MINHA MALA ESTÁ AQUI AO PÉ DA TUA, OUVISTES?!, desatam a mexer loucamente nas costas das cadeiras e a apontar para as nuvens ou para a casa da tia Josefa que ainda se vê o carro dela dali de cima.
Eu siderada pela minha própria esúpidez, lá fui caladinha e quietinha, a recompor-me do meu momentum de eternidade-zero.

Da próxima vez, levo castanhas de cajú.

three, four, better lock your door

Não existe nada mais irracional e impossível de ultrapassar que o meu terror ao Freddy Krueger.

Já percebi que é um filme, já percebi que ele não salta da televisão para as almofadas do meu sofá, já percebi que é um actor com plasticina na cara e que aos domingos certamente irá ao supermercado comprar smarties aos filhos. Já percebi!

Acontece que não ultrapasso e que, em vida, nunca deveria ter visto um segundo daquela saga.

É um bocadinho triste ser um ser humano de 27 anos, cansada dos berbicaxos do dia, estar a pensar o que resolver nas minhas férias e...de repente, um clique vindo da cozinha............ sento-me logo direita no sofá, finjo para mim própria que não estou com medo nenhum e fixo-me no anúncio do calgon, anti-calcário. Chamo à razão todas as idiotices em que uma pessoa se põe a pensar e continuo a ver televisão.

Estou tramada, já estou a pensar no penoso trajecto até ao meu quarto.

"Como é que vou passar no corredor??!" e aí já é tarde demais.

Já imagino o bom do Feddy a afiar a sua luva de lâminas na bancada da minha cozinha e, na minha corrida, ouvi-lo soltar aquela gargalhada tenebrosa, enquanto ele anda devagar e eu supersónica, vai-me aparando as pontas do cabelo (menos mal, já estão espigadas) e vão-me saindo os berros pelos olhos. Por mais que eu fosse uma Rosa Mota eles, os monstros, nos filmes têm sempre a perna mais longa.

Passo então e não houve Freddy, nem cabelo cortado, nem a canção infantilo-sádica, nem lâminas, nem cara queimada atrás de mim. Mas é sempre dele que me lembro quando o frigorífico estala e eu não reconheço.

10 things I like about you

1. o facto de usares brincos sempre espetaculares: ora o brinco com uma pena, ora aquele diamante que reluz até Saturno;

2. o teu nome: An-gé-li-co;

3. o teu cabelo, ora encarapinhado e seboso, ora liso e sedoso, mas sempre extremamente comprido, como mandam as dicas masculinas;

4. a tua dança sempre máscula também: o golpe de anca acompanhado de rotações pélvicas;

5. o teu ar sempre "ya";

6. as tuas entrevistas que são de uma genialidade inacreditável;

7. todo o teu portfolio musical;

8. a forma como falas com espasmos de baril, curtido e nice;

9. os chapéus que te assentam mesmo bem;

10. os gritos de guerra intercalados nas tuas ma.ra.vi.lho.sas músicas eeeeh hee uuuh ôoh ahhh yeeh não estou a ouvir peeeeoplee heee ôhh façam barulhooo;

És uma dávida meu menino!

O meu sobrinho Manel arrivou!!!!

Chegou o meu sobrinho lindo, às 07h50 de 18 de Fevereiro de 2009.

Quanto à tia....provavelmente a mais feliz da galáxia!!!!!

Sem outro assunto de momento!!!!!

Já era tempo...

...eu sei.
O tempo também se engana nos blogues onde mora e já passou algum desde que disse a última idiotice.
OFF WE GO!